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Trabiwitze:
Trabifahrer fahren steuerfrei! .. wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gefährt als Rucksack. Der Trabant hat Vorderradantrieb. Vorne rechts. Wie heißt der Trabi auf französisch? "Carton de blamage!" Warum heißt der Trabi Trabi? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi! Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet. Er ist an einem Kaugummi kleben geblieben. Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom? Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr! Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt! Wussten Sie schon, dass der Trabi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand! Wie verdoppelt man den Wert des Trabi? - Einmal volltanken! Und wie vervierfacht man ihn? Eine Banane auf den Rücksitz legen! Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird! Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell!" Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen? Mit einem Kalender! Ein Trabi fährt durch die Schweiz und begegnet einem Kuhfladen. Da schaut der Fladen an dem Trabi hoch und fragt: "Ja, sag amol was biss'n du fuer aaner?" Darauf der Trabi: "Ich bin ein Auto!" "Wenn Du aan Auto bist, dann bin i aane Sachertorte!" Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!" Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Hände hat. Woran erkennt man den Trabi Sport? An den Turnschuhen auf der Heckablage. Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem Düsenjäger? Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabi hört man zuerst. Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte? Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte. Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel? Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muss. Deutsch-Deutsches Joint Venture! Im Test: VW Golf Motor im Trabi 601 S. Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabi?" Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!" Die Antwort der DDR auf "Knight Rider". Lieber Gott, mach mich krumm, dass ich aus dem Trabi kumm! Was ist ein Trabi auf einem Berg? Ein Wunder! Kennen Sie schon den Trabi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen!
Verschiedene: Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele ? Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist... Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy:"EINS". Die Braut wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy:"ZWEI". Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab,sagt: "DREI" und erschießt das Pferd. Darauf die Braut entsetzt:"Warum hast du das arme Pferd erschossen?". Antwort des Cowboys:"EINS..." Der Ober sagt zu einer Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?" "Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!" Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: 'Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen...'" Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann? Sie: Natürlich - ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen... Das Ehepaar hat eine zweiwöchige Kreuzfahrt gebucht. Fragt sie morgens: "Welchen Wochentag haben wir heute, Karl-Heinz?" "Montag." "Dann ist das da draußen Genua..." Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt: "Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..." Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !" 2 Freundinnen unterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!" Warum sind alle dummen Blondinen-Witze so kurz? Damit Männer sie besser behalten können. Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch. Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen... Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..." Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen." Meint Ugg völlig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."... Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, daß Sie es dann schöner haben als bei uns?" "Das nicht, aber - öfter!" Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde verge- waltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..." Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ..." Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater. Und warum machst du so ein trauriges Gesicht? Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen. Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufeßt!..." Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht: "So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst..." Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei." Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten? Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch? Der Ober sagt zu einer Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?" "Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen Als Katie erfuhr, das ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern um ihre Großmutter zu trösten. voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig.. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding und "raus" beim Dong. Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr dann fort, und wenn dieser verdammte Eiscremwagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben.
Wenn eine Frau sagt:
Thema: Ja, ja... unsere Mütter John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher. Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die In Liebe, Mom"
Frauenfeindliche Witze 1. Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!" 2. "Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein." "Warum?" "Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren! 3. Was dauert länger zu bauen? Ein Schneemann oder eine Schneefrau? Eine Schneefrau Bei der muß man noch den Kopf aushöhlen. 4. Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann? Das Gehirn funktioniert noch mechanisch. 5. Was sind 4 Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung. 6. Was ist, wenn die Frau aus dem Kellerfenster schaut? Dann ist die Fußkette zu lang! 7. Was machen Frauen im Weltall? Putzen. 8. Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehn? Weil es in der Küche nicht schneit. 9. Alle Menschen sind Intelligent. Ausnahmen haben die Regel. 10. Was ist denn der Unterschied zwischen einer Frau und einem Wirbelsturm? Keiner! Zuerst fängt es mit leichtem blasen an, dann wird es heftiger und zum Schluß ist das Haus weg. 11. Wieso hat eine Frau um eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd? Damit sie bei Fußbodenaufwischen nicht den Eimer aussäuft! 12. Warum haben Frauen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können! 13. Warum haut man Babys nach der Entbindung auf den Hintern? Bei den dummen fällt der Schwanz ab! 14. Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müßte draufstehen? Spülen, Ficken, Aus!! 15. Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina? Frau! 16. Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein? Weil sie sonst Männer wären! 17. Frauen sind wie Schrotflinten! Man kann sie umknicken und von hinten nachladen! 18. Warum haben Frauen Beine? Schau Dir doch mal die Schleifspur bei der Schnecke an! 19. Frauen sind wie Steckdosen. Bist Du im falschen Loch, bist du im Arsch! 20. Frauen sind wie Waschmaschinen! Machst Du sie an, drehen sie durch. 21. Was ist das wichtigste Organ bei der Frau? Die Nase! Damit die beim Blasen noch atmen kann. 22. Warum kommen Männer stoßweise? Weil Frauen nicht so schnell schlucken können. 23. Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr? Sie stört. 24. Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam? In beidem stochert man lustlos drin rum. 25. Warum ist 'ne Frau der beste Motor? · Sie paßt sich jedem Kolben an · ist selbstschmierend · und alle 4 Wochen automatischer Ölwechsel 26. Was sagst Du zu Deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt? Bring en Bier mit! 27. Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen großen Hintern? Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen! 28. Was ist eine gute Fee? Eine gute Fee ist eine Frau, die sich sofort nach dem Bumsen in zwei Kumpels und ein Kasten Bier verwandelt! 29. Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne! 30. Warum brauchen Frauen keine Regenschirme? Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet! 31. Warum haben Frauen so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen! 32. Warum können Frauen kein BSE bekommen? Weil es eine Gehirnkrankheit ist! 33. Mann zu seiner Frau: "Ich kann dich nicht arbeiten sehen, Schatzi! - Mach bitte die Tür zu! 34. Mann zu seiner Frau: "Schatzi, ich kann gar nicht sehen, wie Du dich mit den vielen Tüten abschleppst. Geh doch lieber zweimal!" 35. Wie sterben die Gehirnzellen einer Frau? Einsam! 36. Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam überlegt eine Weile und meint dann: "Nein, das ist es mir nicht wert. Aber sag' mal... wieviel bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?" 37. Eine Frau kommt bereits ausgezogen ins Schlafzimmer. Der Mann liegt schon in der Kiste. Die Frau zu ihm: "Schatz, was hättest Du gedacht, wenn ich vor 20 Jahren so in das Schlafzimmer gekommen wäre?" Er: "Ich hätte gedacht, daß ich Dir das Gehirn rausvögeln und die Titten auslutschen will." Sie: "Und? Was denkst du jetzt?" Er: "Das es mir gut gelungen ist." 38. Frauen fahren besser! mit dem Bus oder der Bahn 39. Was macht ein Mann wenn seine Frau im Garten zick-zack läuft? Nachladen und weiterschießen... 40. Frauen sind wie Medaillen - erst kämpft man um sie, dann hat man sie am Hals! 41. Was würde passieren wenn die Erde sich 30mal schneller drehen würde? Männer würden jeden Tag ihren Lohn bekommen und die Frauen würden verbluten! 42. Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze? Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen. 43. Was ist das Schmerzhafteste, wenn sich ein Mann zur Frau umwandeln läßt? Das Absaugen des Gehirns! 44. Was ist die Steigung von Rinderwahnsinn? Frauen Power! 45. Warum bluten Frauen einmal im Monat? Weil sie es verdient haben. 46. Warum bekommen Frauen ab 50 ihre Tage nicht mehr? Weil sie ihr ganzes Blut für die Krampfadern brauchen. 47. Warum ist auf Frauen kein Verlaß? Sie bluten 7 Tage und gehen doch nicht kaputt. 48. Was ist der Unterschied zwischen Frau und Tetrapack? Der Tetrapack ist irgendwie clever. 49. Warum können Frauen kein Auto fahren? Hast du schon mal einen Herd auf Rädern gesehen? 50. Eine vollschlanke Frau sitzt in der Sauna. Kommt ein Mann rein und sieht die Frau und ihren gigantischen Arsch und kann sich das lachen nicht verkneifen. Die Frau: "Was ist?" Der Mann: "Entschuldigung, aber sie haben vielleicht einen fetten Arsch." KLATSCH hat er eine kleben und verschwindet Kommt noch ein Mann rein - sieht - lacht Frau: "Was ist?" Mann2: "Oh man, sie haben einen Arsch!" KLATSCH hat er ein blaues Auge Mann2 trifft beim hinausgehen Mann3 der gerade hinein will Mann2: "Pass auf, sag nichts über ihren Arsch. Die hat einen rechten Schwinger!" Mann3 geht rein und lacht etwas. Die Frau fragt wieder: "Was ist?" Mann3: "Sie haben ja einen kleinen Busen." Frau: "Ja, das stimmt!" Mann3: "Ich hab da einen Tip: Sie nehmen sich ein Stück Papier und reiben es zwischen Ihren Brüsten!" Frau: "Wirklich?" Mann3: "Klar, bei ihrem Arsch hat es doch auch geholfen." 51. ... und Gott schuf das Paradies und es wart leer. So schuf Gott den Mann. Dem Mann wurd einsam und er ging zu Gott. Gott hörte das Flehen des Mannes und schuf aus seiner Rippe die Frau, auf das sie dem Mann seine Einsamkeit nehme. Als Gott fertig war und sah was er geschaffen aus der Rippe, drehte er sich um und weinte bitterlich... 52. Gott schuf das Paradies und erschuf den Mann. Der fand fand es klasse. Er hatte alles was er wollte und genoß sein Leben in vollen Zügen. Irgendwann wurde der Mann aber aufmüpfig und schloß wiederporstige Geschäfte mit d en Engel ab. Gott sah ihn an und sprach "Mann, höre meine Worte: Die Rache ist mein!", nahm eine Rippe vom Mann und erschuf die Frau... 53. Wie stellt ein Mann seine Frau vor? · Ein frisch verheirateter Mann: "Darf ich vorstellen - meine Frau!" · Nach 20 Ehejahren: "Stellt Euch vor - meine Frau!" · Nach 30 Ehejahren: "Stellt Euch mal vor meine Frau." · Nach 50 Ehejahren: "Könnt Ihr euch meine Frau vorstellen?" · Nach 60 Ehejahren: "Könnt Ihr Euch bitte vor meine Frau stellen?!" 54. Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren von den Männern unterdrückt? Es hat sich bewährt. 55. Was ist der Unterschied zwischen einem Tumor und einer Frau? Der Tumor kann auch gutartig sein! 56. Eine Frau geht über den Zebrastreifen und wird überfahren. Wer hat schuld? Die Frau, was macht die auch auf der Straße, die gehört in die Küche. 57. Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen? Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch - und die anderen schwimmen im Wasser! 58. Wie bricht man einer Frau das Nasenbein? Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch. 59. Wie hieß der letzte Funkspruch der Challenger? "Wir lassen jetzt mal die Frau ans Steuer." 60. Frauen sind wie Briefmarken. Desto mehr man sie leckt, desto schlechter wird man sie los! 61. Wie findet man bei einer Frau im Dunkel den Bauchnabel? Mit dem Finger den Rücken runterfahren und am 3. Loch einrasten! 62. Warum ist es nicht nötig einer Frau eine Uhr zuschenken? In den meisten Küchen hängt doch schon eine! 63. Was sind drei Frauen in der Küche? Glückliche Hühner! 64. Wieviele Männer braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen? Keinen! Sie hat bereits offen zu sein wenn sie sie bringt!
Männerfeindliche Witze
1. Warum haben Männer mehr Hirnmasse als Hunde? Damit sie auf Cocktailparties keine Frauenbeine bespringen! 2. Was ist ein Mann ohne Beine? Ein Sackhüpfer 3. Was macht eine Frau in der Früh mit ihrem Arsch? Sie macht ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit! 4. Wie bringt man einen Mann dazu, Situps zu machen? Man legt die Fernbedienung zwischen seine Zehen. 5. Was verstehen Männer unter Hausputz? Die Füsse zu heben, damit die Frau mit dem Staubsauger drunter kann. 6. Was würde einen Mann veranlassen den Toilettensitz herunter zu klappen? Eine Geschlechtsumwandlung. 7. Warum reden Männer dreckiges Zeug? Damit sie ihren Mund mit Bier ausspülen können. 8. Warum vertragen sich Männer und Bierflaschen so gut? Beide sind vom Hals nach oben leer. 9. Wie wird das Fettgewebe um den Penis herum genannt? Mann! 10. Wieviele Männer braucht man, um einen Raum zu tapezieren? Kommt darauf an, in wie dünne Scheiben man sie schneidet. 11. Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als Schweine? Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt! 12. Der Ehemann findet seine Frau mit einem Fremden im Bett. "Was machst Du?!" Ehefrau zum Freund: "Siehst Du jetzt, wie blöd er ist." 13. Warum hat Gott den Mann erschaffen? Weil ein Vibrator den Müll nicht runterträgt. 14. Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau? Weil sie keine Kritik vertragen. 15. Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe finden die Männer immer. 16. Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem. 17. Was ist der unsensibelste Teil am Penis? Der Mann. 18. Was sagte Gott als er den Mann erschaffen hatte? "Das kann ich auch besser." 19. Eine Bauersfrau kommt von einer Versammlung nach Hause und erschießt ihren Mann. Auf welcher Versammlung war sie? "Unser Dorf soll schöner werden." 20. Warum haben so viele Männer O-Beine? Unwichtiges steht in Klammern. 21. Ein Mann wirft seine Frau vom Balkon. Das steht in der BILD. Eine Frau wirft ihren Mann vom Balkon. In welche Zeitschrift steht das? Schöner Wohnen. 22. Was haben Männer und Toiletten gemeinsam? Sie sind entweder besetzt oder beschißen. 23. Was haben Männer und Telefone gemeinsam? Sie sind entweder besetzt oder gestört. 24. Ehemann zu Ehefrau: "Hast du Lust auf eine schnelle Nummer?" Ehefrau (gelangweilt): "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?" 25. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Joghurt? Joghurt hat Kultur. 26. Wie versucht ein Mann, seine Freundin beim ersten Mal zu beruhigen? Er sagt einfach: "Mach Dir keine Sorgen Schatzi, in einer Minute ist alles vorbei." 27. Einmal war ich auf dem Jahrmarkt. Dort gab es eine dieser "UNGLAUBLICH, ABER WAHR" Shows. Die Sensation? Ein Mann mit Penis und Gehirn. 28. Was sagte die Braut nach der Hochzeitsnacht? Gottseidank! Ich hab' den Vibrator nicht weggeschmissen. 29. Warum geben Männer ihrem Penis einen Namen? Weil sie gerne ein persönliches Verhältnis zu demjenigen haben, der 95% ihrer Entscheidungen bestimmt. 30. Drei Männer in der Stammkneipe geben an, wie dämlich ihre Frauen seien. 1. Mann: "Meine Frau ist so dumm, sie geht nach Amerika für 2 Wochen und hat tonnenweise englische Bücher gekauft, dabei kann sie nicht einmal Englisch." 2. Mann: "Meine Frau ist so dumm, da fliegt sie in die Karibik und hat ne ganze Taucherausrüstung gekauft, dabei kann sie nicht einmal schwimmen." 3. Mann: "Meine Frau ist die dümmste, sie geht für 2 Wochen nach Gran Canaria und hat 100te von Kondomen mitgenommen, dabei fliege ich doch gar nicht mit." 31. Männer sind wie Krokodile - die meiste Kraft haben sie im Schwanz! 32. Männer sind wie silberne Armbänder - die leicht behämmerten passen sich am besten an! 33. Männer sind wie Schnee - hat man sie erst mal aufgetaut, schmelzen sie und sind zu nichts mehr zu gebrauchen! 34. Männer sind wie Zwiebeln - man entfernt die Schale und was danach kommt ist zum heulen! 35. Männer sind wie Zucker - tierisch süß und machen dick! 36. Männer sind wie Sahne, sie machen dick und wenn man sie stehenläßt werden sie sauer. 37. Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? "Das geht über meinen Verstand" 38. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi? Chappi gibt's jetzt auch mit Hirn 39. Was stinkt nach Bier, hat 6 Beine und einen IQ von 30? 3 Männer beim Verfolgen der Sportschau 40. Wie heißt Liebe bei Männern? Erektion 41. Was sind die 4 Lieblingsworte aller Männer? "Wo du gerade stehst..." 42. Die meisten Mädchen neigen dazu, Männer zu heiraten, die sie an ihren Vater erinnern. Deswegen weinen Mütter immer so sehr bei Hochzeiten. 43. Warum führen die meisten Männer ein Hundeleben? Sie kommen beide mit verdreckten Füßen Heim, machen es sich vorm Kamin bequem und warten darauf, daß man ihnen Futter hinstellt. 44. Männer sind wie Ferien: Niemals lang genug 45. Männer sind wie Schokolade: Süß, Zart und schlecht für die Hüften 46. Männer sind wie Horoskope: Sie sagen Dir was Du tun sollst und irren sich meistens 47. Männer sind wie Zement: Nachdem man sie hingelegt hat dauert es ewig bis sie hart sind 48. Warum ist es für eine Frau schwer einen Mann zu finden der sensibel ist und gut aussieht? Weil solche Männer schon einen festen Freund haben. 49. Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Du weißt nie wann er kommt, wieviel cm Du bekommst und wie lange es dauern wird. 50. Männer sind wie Walfische - Großes Maul, immer im Tran und die meiste Kraft im Schwanz 51. Der Durchschnittsmann hat ein Hirn und zwei Eier. Da sind doch die Mehrheitsverhältnisse klar! 52. Was hat eine Frau, die zwei kleine Eier in der Hand hält? Des Mannes ungeteilte Aufmerksamkeit. 53. Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt. 54. Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers. 55. Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen läßt und dann fragt: "Na, wie war ich?" 56. Was ist ein Ober-Macho? Ein Mann, der sich einen blasen läßt, keinen hochkriegt und dann die Frau fragt: "Passiert Dir sowas öfter?" 57. Warum haben nur Frauen soviel Ärger mit Hämorrhoiden? Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch schuf. 58. Männer sind wie Jeans! Blau und steif! 59. Männer sind wie Streichhölzer! Wenn man sie anmacht, verlieren sie den Kopf!
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant.
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muss mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir schieben ein Brett vor und stellen uns hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und schrie: ´Wo sind die Ärsche´!"
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"
Eine Frau geht zur Deutschen Bank, um ein neues Konto zu eröffnen. Da es um eine Million DM geht, möchte sie das Konto unter Anwesenheit des Chefs der Deutschen Bank anlegen. Dies teilt sie auch dem Angestellten mit, der murrend den Chef holt. Dieser eröffnet mit der Frau das Konto. "Jetzt muss ich aber mal ganz dumm fragen: Wo haben sie so viel Geld her, Frau Huber?" - "Von Wetten!" - "Wetten?!" - "Ja. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 10.000,-- DM, daß sie quadratische Eier haben." Der Chef der Bank denkt sich, er könne diese Wette gar nicht verlieren und willigt ein. "Okay", sagt Frau Huber, "wir treffen uns morgen um 9Uhr hier in der Bank. Der Chef der Bank geht grinsend in den Feierabend und zu Bett, vergewissert sich jedoch erst nochmal, ob seine Eier wirklich nicht quadratisch sind. Erleichtert atmet er auf und schläft ein.
Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge. "Warum?" fragt der andere. "Weil ich zu meiner Frau 'Du' gesagt habe", sagt er. "Du spinnst wohl, dies ist Deine Ehefrau und zu der wirst Du wohl 'Du' sagen dürfen". "Ja schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: Jetzt haben wir schon 14 Tage nicht gebumst." Ich hab darauf gesagt: "Du"
Ein amerikanischer Spion soll nach Russland eingeschleust werden und wird jahrelang darauf vorbereitet. Am Ende seiner Ausbildung kann er fließend und akzentfrei russisch, russische Gedichte und Volkslieder zum Besten geben und soviel Wodka trinken wie kein anderer Amerikaner. In St. Petersburg kommt er in eine Kneipe. Der Wirt begrüßt ihn: "Herzlich willkommen, es verirren sich nur selten Amerikaner hierher." "Ich bin kein Amerikaner!" sagt der Spion mit gespielter Entrüstung, "würde ich sonst akzentfrei russisch reden?" "Na gut, ihr Russisch ist perfekt, aber Sie sind ein Amerikaner." "Nein bin ich nicht, ich kann auch soviel Wodka trinken wie kein anderer Amerikaner." Und er trinkt 8 Flaschen auf ex. "Nicht schlecht mein Herr. Und dennoch sind Sie Amerikaner." "NEIN! Bin ich nicht!" Und er beginnt, ein russisches Volkslied zu singen. Dem Wirt stehen schon die Tränen in den Augen. "Großartig! Einfach phänomenal! Sie sind der russischste Amerikaner, den ich je gesehen habe." "Wie kommen Sie eigentlich darauf, dass ich ein Amerikaner bin?" fragt der Spion, jetzt resignierend. "Bei uns gibt es keine Schwarzen."
Nach der Silberhochzeit. Sie liegt nackt auf dem Bett und fragt ihn: "Vor 25 jahren hab ich genauso dagelegen. Was hast du "da gedacht?" Er antwortet: "Die vögele ich, bis sie keinen Verstand mehr hat und nuckle an den Titten, bis sie platt sind!" - Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild ´drauf..." Blondine: "Ach so, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Na ja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz ´raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" "Wieso, blute ich aus der Nase?"
Eine Blondine zur anderen Blondine:"Ich hab den Schwangerschaftstest machen lassen"-"Und, hast 'Du ihn bestanden?"
Zwei Blondinen fahren an einer Wiese vorbei.Dort sitzt eine weitere Blondine in einem Ruderboot und rudert, ohne weiterzukommen. Sagt die eine Blondine:"Das sind solche die unseren Ruf runinieren!" Sagt die andere Blondine:"Stimmt, wenn ich schwimmen könnte würde ich raus springen und sie ersäufen!"
Was machst du, wenn eine Blondine mit einem Ring nach dir wirft? - Wegrennen, sie hat die Handgranate noch in der Hand!
Eine Blondine läuft durch den Wald. Plötzlich steht nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr und sagt: "Heute ist Dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!" Die Blondine überlegt und sagt: "Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden miteinander leben!" Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: "Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?" Die Blondine überlegt wieder und sagt: "Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!" Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: "Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen..."
Warum haben Blondinen ein "A" über dem Bett hängen? - Damit sie den Text beim Sex nicht vergessen!
Eine Blondine und eine Brünette gehen die Straße entlang. Sagt die Brünette:"Schau mal da liegt ne Mark, mit der kannst Du telefonieren!"
Eine westdeutsche Familie ist in den Osten umgezogen. Der Sohn kommt vom ersten Tag in der neuen Grundschule nach Hause und berichtet stolz: "Ich konnte heute viel schneller Rechnen als die anderen in der Klasse. Liegt das daran, dass ich ein Wessi bin?" Mutter: "Na klar, mein Junge!" Am nächsten Tag berichtet der Junge: "Ich konnte heute viel weiter springen als die anderen Kinder! Liegt das daran, dass ich ein Wessi bin?" "Ja mein Sohn, daran liegt es." Und am folgenden Tag: "Mami, heute unter der Dusche hab ich gesehen, dass die anderen Jungen noch gar keine Haare auf der Brust haben so wie ich! Liegt das daran, dass ich ein Wessi bin?" "Äh... nein, mein Junge, das liegt daran, dass du 20 Jahre alt bist." Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette, dass es ihm gelingt, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel zu erschlagen. "Und was machen Sie , wenn Sie es nicht schaffen?" fragte Thomas Gottschalk. " Dann nehme ich einen Spaten!"
Ein Türke, ein Ossi und ein Wessi kommen in den Himmel. Zuerst kommt der Ossi zu Petrus. Der sagt: "So, naja du hast hin und wieder gelogen; um in denn Himmel zu kommen, bekommst du 100 Peitschenhiebe und einen Wunsch frei!" Der Ossi überlegt kurz:" Ich wünsch mir ein Kissen auf denn Rücken!" Wenig später kommt der Türke zu Petrus. "So, du hast ziemlich viel gelogen, warst auch in anderen Ländern, sagen wir auch 100 Peitschenhiebe und einen Wunsch frei!" Der Türke überlegt kurz und sagt: "Ich wünschen mir Kissen auf denn Rücken!" Wenig später kommt der Wessi zu Petrus: "So, du hast unheimlich viel gelogen hast alle betrogen usw. Ich verpasse dir 200 Peitschenschiebe und zwei Wünsche frei!" Der Wessi grinst und sagt: " 1. Wünsch ich mir 300 Peitschenhiebe und 2. Wünsch ich mir denn Ossi auf dem Rücken!" Ein amerikanischer Spion soll nach Russland eingeschleust werden und wird jahrelang darauf vorbereitet. Am Ende seiner Ausbildung kann er fließend und akzentfrei russisch, russische Gedichte und Volkslieder zum Besten geben und soviel Wodka trinken wie kein anderer Amerikaner. In St. Petersburg kommt er in eine Kneipe. Der Wirt begrüßt ihn: "Herzlich willkommen, es verirren sich nur selten Amerikaner hierher." "Ich bin kein Amerikaner!" sagt der Spion mit gespielter Entrüstung, "würde ich sonst akzentfrei russisch reden?" "Na gut, ihr Russisch ist perfekt, aber Sie sind ein Amerikaner." "Nein bin ich nicht, ich kann auch soviel Wodka trinken wie kein anderer Amerikaner." Und er trinkt 8 Flaschen auf ex. "Nicht schlecht mein Herr. Und dennoch sind Sie Amerikaner." "NEIN! Bin ich nicht!" Und er beginnt, ein russisches Volkslied zu singen. Dem Wirt stehen schon die Tränen in den Augen. "Großartig! Einfach phänomenal! Sie sind der russischste Amerikaner, den ich je gesehen habe." "Wie kommen Sie eigentlich darauf, dass ich ein Amerikaner bin?" fragt der Spion, jetzt resignierend. "Bei uns gibt es keine Schwarzen."
Sitzen drei Vampire auf einer Mauer. Sagt der Erste: "Ich gehe mal was essen", fliegt los und ist nach 10 Minuten mit blutverschmiertem Mund wieder da. Darauf fragen die beiden anderen: "Wie hast du das so schnell geschafft?"- Tarzan ist in die Jahre gekommen. Als er sich durch den Urwald schwingt, stürzt er ab. Sticht sich ein Auge aus, reißt sich einen Arm und seinen Penis aus. Der Urwaldarzt setzt ihm ein Auge eines Adlers ein, näht ihm einen Arm eines Gorillas an und da er keinen Penis zur Verfügung hatte, nähte er ihm den Rüssel eines Elefanten an. Monate später trifft er Tarzan wieder und fragt: " Nun Tarzan, wie geht es dir denn " Tarzan antwortet: " Teils, teils, mit dem Adlerauge sehe ich gestochen scharf, mit dem Gorillaarm schwinge ich kraftvoll durch die Lüfte wie in jungen Jahren, doch der Rüssel macht mir Sorgen." " Warum denn?" fragt der Arzt. " Stellen sie sich vor, jedes Mal wenn ich über die Steppe gehe, reißt er ein Büschel Gras aus und steckt es mir in den Arsch." George Bush hat einen Herzanfall und stirbt.Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer sen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder.... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe." Die Verkäuferin fragt, welche es dennsein soll: Ei n kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: 'Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen. Ein Mann bewirbt sich in einem Kaufhaus als Verkäufer. Da er noch keinerlei Erfahrung hat, einigt er sich erstmal mit dem Chef auf einen Tag auf Probe.Abends treffen sie sich. Komm eine Nonne mit Bauchschmerzen zum Arzt.Er duchsucht sie, schaut in ihre Scheide und sagt: Ein Amerikaner, ein Russe und ein Bayer werden von den Eskimos festgehalten. Die Eskimos stellen den dreien ein Ultimatum, welches lautet: Wir haben drei Iglus aufgebaut. Im ersten Iglu ist ein Flasche Wodka, die ihr auf Ex leersaufen müsst. Im zweiten Iglu ist ein Eisbär, dem ihr die rechte Tatze brechen müsst und im dritten Iglu ist ein Nymphomanin, die ihr solange poppen müsst, bis sie nicht mehr kann. Falls Ihr alle drei Aufgaben löst, lassen wir Euch laufen. Es beginnt der Amerikaner. Er geht in das erste Iglu, setzt die Wodkaflasche an und nachdem er die halbe Flasche ausgetrunken hat, fällt er tot um. Als nächstes versucht sich der Russe. Er geht in das erste Iglu, setzt die Wodkaflasche an und trinkt sie aus, als wäre sie mit Wasser gefüllt. Dann geht er in das zweite Iglu, wo der Bär schon auf ihn wartet. Es folgt eine Viertelstunde Geschrei, Blut spritzt und kurz darauf fliegen die Reste seines total zerfetzten Körpers aus dem Iglu. Nun ist der Bayer an der Reihe. Auch er geht in das erste Iglu, trinkt die Wodkaflasche problemlos aus und geht zu dem Eisbär in das zweite Iglu. Es folgt eine halbe Stunde, die ebenfalls mit lautem Geschrei gefüllt ist. Dann plötzlich wird es ruhig, der Bayer kommt aus dem Iglu und fragt: So, und wo ist jetzt die Frau, der ich die Hand brechen muss...? Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" "Na und? Den hättste doch plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald...." Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum, jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!" George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.
Der amerikanische und der russische Präsident lassen sich einfrieren. Nach 50 Jahren werden sie wieder aufgetaut. Während des Auftauens liest Boris Jelzin dem amerikanischem Präsidenten aus der Prawda vor: "Mensch Bill, der amerikanischen Wirtschaft scheint es aber gar nicht gut zu gehen, der Dollar ist auf 8 Pfennig gefallen!" Bill Clinton seufzt, greift dann aber auf eine aktuelle Ausgabe der Washington Post zurück und sagt: "Du Boris, bei Dir sieht es ja noch finsterer aus. Hier steht "Handelschwierigkeiten an der deutsch-chinesischen Grenze!" Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Helmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freun, wenn Du ihr das als Souvenir mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige. "Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol". Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englischen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus." Party im weißen Haus. Bush und Blaire unterhalten sich angeregt. Ein weiterer Gast kommt hinzu und fragt nach dem Thema des Gesprächs. "Oh," sagt Bush, "wir planen den dritten Weltkrieg." "Und," fragt der Gast, "wie sehen Ihre Pläne aus?" Bush entgegnet: "Ganz einfach. Wir werden zwei Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!" Der Gast ist irritiert: "Warum wollen Sie denn einen Zahnarzt töten?" Bush dreht sich zu Blaire um und meint: "Was hab ich gesagt: Die Moslems interessieren keinen..." Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer , ein russischer und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge: Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazu operiert, also Rumpf, Arme, Beine etc., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist." Der Russe: "Das ist noch gar nichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin." Der Deutsche: "Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!" Helmut zu Blüm: "Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt!" Norbert: "Ach deswegen war es so kalt bei Euch!" Kohl, Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauss eine Schildkrötensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauss wird gesagt, er müsse leider noch ein wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauss hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner Leibwächter in die Küche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkröte liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe für Strauss sei, antwortete der Koch, er könne der Schildkröte den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke. Tatsächlich: Die Schildkröte hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwächter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkröte mit Macht hinten rein! Mit lautem Stöhnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp.....ab isser. Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwächter: "Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens die Krawatte umbinden!" 10 Dinge, die man genauso wie
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